عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبدالواحد

به عربه می گن: رنگ مورد علاقه ات چیه ؟ میگه : قهوه ای نوک پستونی

از عربه نوار مغزی می گیرند، می بینند بیست دقیقه اولش خالیه

یه عرب زنش دوقلو گیرش میاد میره حسابداری میگه آقا چند میشه میگه۱۰۰۰۰۰ تومان میگه کمتر حساب کن تا دوتاشون ببرم

عربه تو ماه رمضان می‏ره در خونه رفیقش می‏بینه که رفیقش یک زن لخت رو گذاشته تو یخ، می‏گه ولک چرا این طوری کردی؟ می‏گی گذاشتم برای بعد از ماه رمضان خراب نشه!!!

معتاده میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه !
بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!!


جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان :

????دستگاه پیک نیک
???کمک هزینه خرید منقل و بافو
??هزینه سفر به زاهدان
و هزاران جایزه یک مثقالی


یه روز از یک معتاد سوال میکن که امام اولت کی هست میگه بابا من اژ کجا بدونم بهش میگن همون که شمشیر داشت خوب میجنگید ..
معتاده میگه ژوروهست؟؟؟؟؟؟

یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود!

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت . دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال . معتاد گفت: انژباط شفر

تصاویر جالب و بسیار زیبا از حشرات در باران

برترین ها: پیرمردی در بستر مرگ بود. در لحظات دردناک مرگ، ناگهان بوی عطر شکلات محبوبش از طبقه پایین به مشامش رسید. او تمام قدرت باقیمانده اش را جمع کرد و از جایش بلند شد.

همانطور که به دیوار تکیه داده بود آهسته آهسته از اتاقش خارج شد و با هزار مکافات خود را به پایین پله ها رساند و نفس نفس زنان به در آشپزخانه رسید و به درون آن خیره شد.

او روی میز ظرفی حاوی صدها تکه شکلات محبوب خود را دید و با خود فکر کرد یا در بهشت است و یا اینکه ... همسر وفادارش آخرین کاری که ثابت کند چقدر شیفته و شیدای اوست را انجام داده است و بدین ترتیب او این جهان را چون مردی سعادتمند ترک می کند. او آخرین تلاش خود را نیز به کار بست و خودش را به روی میز انداخت و یک تکه از شکلات ها را به دهانش گذاشت و با طعم خوش آن احساس کرد جانی دوباره گرفته است.

سپس مجددا دست لرزان خود را به سمت ظرف برد که ناگهان همسرش با قاشق روی دست او زد و گفت: دست نزن، آنها را برای مراسم عزاداری درست کرده ام!

مجله خط خطی:

دایال آپ: صدایش مثل یک مرغابی است که به شکل زاقارتی سرما خورده است ولی زمان زیادی مانده تا جان بدهد، دقیقا برابر با مجموع لحظاتی که منتظر می مانید تا صفحه ای بالا بیاید.

پس ورد: مثل مسواک می ماند، کاملا شخصی است ولی دیر یا زود شخص دیگری از آن استفاده خواهد کرد (فکرتون جای بد نره، منظورم استفاده برای تمیز کردن کاسه توالت بود.)

گوگل: وسیله خاصی نیست، فقط برای تست قطع یا وصل بودن اینترنت استفاده می شود.

توئیتر: تمام نویسندگان شهیر دنیا را مورد عنایت قرار داد، دیگر چه کسی حوصله دارد متن بالای 100 کلمه بخواند؟ کجایید برادران کارامازوف که خوانندگانتون رو کشتند، ویکتور هوگوی مادر مرده رو بگو، اوه اوه طفلکی بالزاک ...

فیس بوق: مثل زندان می ماند، از صبح تا شب یک جا می نشینید، وقت می گذرد و می گذرد، روی دیوار می نویسید و نقاشی می کنید، چیزهایی یاد می گیرید که جای دیگر ممکن نیست، و از همه بدتر، توسط آدم هایی که اصلا نمی شناسید poke می شوید.

گوگل پلاس: دقیقا شبیه کتابخانه شخصی می ماند، همه دارند ولی هیچ کس استفاده ای نمی کند.

یاهو مسنجر: می دانید به چه دردی می خورد؟ بعد از جدایی و اتمام یک رابطه، آرشیوش را بیاورید، چت های قدیمی را بخوانید و مثل یک احمق لبخند بزنید. (که اصلا هم خنده دار نیست.)

گوگل ترانسلِیت: بعد از همسر آینده تان، بدون شک عاشق آن می شوید: شاید هم قبلش، هر چه باشد صحبت از تسلط به ده ها زبان زنده و مرده دنیا است، فقط لطف کنید حالا که تیریپ ترجمه می آیید، فاعل ها را عقب و مفعول ها را جلویش قرار دهید، فعل هم اون آخر سر.

ویکی پدیا: شرلوک هلمزی است که اگر در فیلم Zed حضور داشت، با ملغمه ای از هزل و هجو روبرو می شدیم. فکرش را بکنید: یکی بود یکی نبود، غیر از ویکی پدیا هیچ سایتی نبود، ویکی خوب بود، ویکی نایس بود، پر از غلط و غلوط بود اما مبنا و اساس بود (البته ویکی پدیای فارسی بود وگرنه من کوبیده آبگوشت بخورم اگه به ویکی انگلیسی چیزی بگم.)

وبلاگ: سلام، چه وبلاگ خوب و قشنگی دارید. خوشحال می شوم به وبلاگ من هم سر بزنید ومن را با نظرهای گرمتان همراهی کنید، شاد باشید. راستی اگر ما را لینک کردید خبر بدهید تا ما هم شما را لینک بکنیم.

پرینتر: عموما از اینها تشکیل می شود: کاغذهایی مستعد گیر کردن، کارتریجی با کمترین جوهر ممکن و یک چراغ قرمز چشمک زن.

لپ تاب: برای مقاصد علمی یا کاری خریداری می شود اما برای گوش نمودن موزیک، تماشای ویدیوجات هایی که باید حتما تنها دید، وب گردی و البته فیفا 2012 استفاده می شود.

مقاله: مسیر را دنبال کنید؛ اتصال به اینترنت، گوگل، ویکی پدیا، ورد مایکروسافت، کپی وپیست، ذخیره و پرینت.

هواپیما: وسیله ای جادویی که امکان می سازد صبحانه را در تهران وناهار را در بغداد – ببخشید – در نیویورک میل کنید در حالی که چمدان هایتان در بورکینافاسو است.

آمار: علم جالبی است، به راحتی می شود مثل سهراب سپهری جور دیگر دید، مثلا اگر آقای اخبار پزشکی می گوید از هر پنج نفر چهار نفر از اسهال رنج می برد، یعنی نفر پنجم از اسهال لذت می برد؟

برترین ها: درکشورهای مختلف جهان قوانین متنوعی برای حمایت، مراقبت و تامین سلامت روحی و جسمی زنان باردار وجود دارد که مرور آن‌ها خالی از لطف نیست. قوانینی که اگر چه ممکن است برخی از آن‌ها از نگاه ما عجیب یا خنده‌دار به نظر بیایند اما به واقع از جمله ضروری‌ترین و کاربردی‌ترین روش‌ها برای افزایش ضریب اطمینان از سلامت مادر و جنینش در ۹ ماهه دوران بارداری محسوب می‌شود. برخی از رایج‌ترین و جالب‌ترین این قوانین را در کشورهای آسیایی و اروپایی با هم مرور می‌کنیم.

در بسیاری از کشورهای اروپایی و آمریکایی اجازه سفر هوایی به زنان باردار پس از هفته ۳۶  بارداری داده نمی‌شود و تنها در شرایط خاص با اجازه و گواهی پزشک این اقدام صورت می‌گیرد. در شرایط نرمال نیز شرکت‌های هواپیمایی قواعد خاصی را اجرا می‌کنند. آن‌ها راحت‌ترین، مناسب‌ترین و نزدیک‌ترین صندلی به دستشویی را به زنان باردار پیشنهاد می‌کنند. چرا که امکان دارد این گروه در طول سفر بیشترین مراجعه را به دستشویی داشته باشند. بنابراین اجرای این طرح در کنار ارائه پرونده پزشکی زنان باردار به پزشک هواپیما یک اصل مهم محسوب می‌شود. به این معنی که فرد باید گزارش کاملی درباره سن، تاریخ دقیق زایمان، نتایج بارداری‌های قبلی، احتمال ابتلا به بیماری در دوران بارداری و سابقه جراحی‌های گذشته را ارائه دهد تا در طول این سفر پزشک هواپیما بتواند سلامت مادر و جنین را تضمین کند.

مراسم افتتاحیه المپیک 2012 لندن

هفت صبح: بذله گویی های شبکه های اجتماعی در هفته گذشته، چه آنهایی که متعلق به نویسنده های ناشناس بودند و چه آنهایی که اسم حقیقی و مجازی بر سر خود داشتند.

1) فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه

2) اصلا همون موقع که معلم اول ابتدایی مون اومد گفت: دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید... باید حساب کار این سیستم آموزشی دستم می اومد.

مجله یکشنبه: - خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است اما نه لزوما باهوشتر. او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب به کار روند می تواند مغز هر مردی را که تا به حال دیده ام مختل کند.

- زنان از مردان عاقلترند. چون کمتر می دانند و بیشتر می فهمند. جیمز تربر

روزی روزگاری در روستایی در هند مردی به روستایی ها اعلام کرد که به ازای هر میمون۲۰ دلار به آنها پول خواهد داد. روستایی ها هم که دیدند اطرافشان پر است از میمون، به جنگل رفتند و شروع به گرفتن میمونها کردند. مرد هم هزاران میمون به قیمت ۲۰ دلار از آنها خرید، ولی با کم شدن تعداد میمونها روستاییها دست از تلاش کشیدند.. به همین خاطر مرد این بار پیشنهاد داد برای هر میمون به آنها ۴۰ دلار خواهد پرداخت. با این شرایط روستایی ها فهالیتشان را از سر گرفتند. پس از مدتی موجودی ها هم کمتر و کمتر شد، تا بالاخره روستاییان دست از کار کشیدند و برای کشاورزی سراغ کشتزار های خود رفتند…
 
این بار پیشنهاد به ۴۵ دلار رسید و… در نتیجه تعداد میمونها آنقدر کم شد که به سختی می شد میمونی برای گرفتن پیدا کرد. این بار مرد تاجر ادعا کرد که به ازای خرید هر میمون ۶۰ دلار خواهد داد، ولی چون برای کاری باید به شهر می رفت، کارها را به شاگردش محول کرد تا از طرف او میمون ها را بخرد.
 
در غیاب تاجر شاگرد به روستایی ها گفت این همه میمون در قفس وجود دارد! من آنها را به ۵۰ دلار به شما خواهم فروخت تا شما پس از بازگشت تاجر آنها را به ۶۰ دلار به او بفروشید.. روستایی ها که وسوسه شده بودندپولهایشان را روی هم گذاشتند و تمام میمونها را خریدند. البته از آن به بعد دیگر کسی نه مرد تاجر را دید و نه شاگردش را..

و تنها روستایی ها ماندند و یک  دنیا میمون ........

برترین ها: ساحلی که در این تصاویر می بینید شاید یکی از جالب ترین سواحل دنیا باشد. این ساحل که در جزیره سینت مارتین واقع شده است، هر روز شاهد پرواز هواپیماها درست از بالای سر مردمی است که در ساحل حضور دارند. هواپیماهای در حال فرود در فاصله ای بسیار نزدیک به ساحل حرکت می کنند. این ساحل یکی از معدود مکان هایی است که در آن افراد می توانند به راحتی صحنه فرود هواپیما را تماشا کنند. در واقع تماشای هواپیماها یکی از فعالیت های موردعلاقه بازدیدکنندگان است.

البته این امر خطراتی را نیز در بر دارد، چراکه نیروی حاصل از حرکت هواپیما می تواند افراد را به این سو و آن سو پرتاب کند. همین طور ایجاد امواج عظیم هنگام عبور هواپیما می تواند خطرناک باشد. علیرغم هشدارهای حکومت محلی مبنی بر خطراتی که در این ساحل وجود دارد، این ساحل به دلیل امکان تماشای فرود هواپیماها شهرت بسیار یافته است.

عجایبی که فقط در ایران می توان دید!

































































عکس ارسالی از علی جبلی از خوی



کامران پریشان



خانم ساحل آریا از تهران

- رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس 5 تومنی میدن!

- زندگی خیلی بی رحمه ... دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!

- یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط ...! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!

- اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست ... معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.

- دوتا تی شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتش هم اندازمه

- استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده! بنده خدا دچار یاس فلسفی شد!

- یکی با کت و زیرشلواری تو خونه اش نشسته بوده، ازش می پرسن: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید میهمون بیاد! می پرسن: پس چرا دیگه زیرشلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد.

- امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!

- این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید ... خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!

- به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!

- 98300030+ ... مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است. لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید!

- زن: مرد چرا کولر نمی خری؟ مرد: به درد نمی خوره، اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم.

- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70% عمر خود را در جستجوی یافتن آدرس «یه دکتر خوب» سپری می کنند!

- یک امپی تری پلیر با هدفون اورجینال فیلیپس پیدا شده دستت درد نکنه، عجب کیفیتی داره...

- یه درسی رو شدم 6، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!

- دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!

- رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!

- به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام می گه آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بُز کمتره!

- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط ...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه! زنگ زدم بهش، میدونین آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ ... همه چی آرومه ... من چقدر خوشحالم...!

این تصاویر زیبا شما را مسحور می کند!

یک سخنران معروف در مجلسی که دویست نفر در آن حضور داشتند یک اسکناس هزار تومانی را از جیبش بیرون آورد و پرسید: چه کسی مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ دست همه حاضرین بالار فت.

سخنران گفت: بسیار خوب، من این اسکناس را به یکی از شما خواهم داد ولی قبل از آن می خواهم کاری بکنم. بعد در برابر نگاه های متعجب، اسکناس را مچاله کرد و پرسید: چه کسی هنوز مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ و باز هم دست های حاضرین بالا رفت.

این بار مرد، اسکناس مچاله شده را به زمین انداخت و چند بار آن را لگدمال کرد و با کفش خود آن را روی زمین کشید. بعد اسکناس را برداشت و پرسید: خوب، حالا چه کسی حاضر است صاحب این اسکناس شود؟ و باز دست همه بالا رفت.

سخنران گفت: دوستان، با این بلاهایی که من سر اسکناس در آوردم، از ارزش اسکناس چیزی کم نشد و همه شما خواهان آن هستید. و ادامه داد: «در زندگی واقعی هم همین طور است. ما در بسیاری موارد با تصمیماتی که می گیریم یا با مشکلاتی که روبرو می شویم، خم می شویم، مچاله می شویم، خاک آلود می شویم و احساس می کنیم که دیگر پشیزی ارزش نداریم، ولی این گونه نیست و صرف نظر از این که چه بلایی سرمان آمده است هرگز ارزش خود را از دست نمی دهیم و هنوز هم برای افرادی که دوستمان دارند، آدم باارزشی هستیم.»

- اعتراف می کنم چند سال پیش با یکی از دوستام (البته زیاد هم صمیمی نبودیم) سوار تاکسی بودیم. وسطای راه که رسیدیم دوستم دستش رو کرد تو جیبش که کرایه رو حساب کنه ... من هم با داد و فریاد دستش رو گرفتم و گفتم: نه ... سعید ... عمرا اگه بزارم حساب کنی ... اصلا ... به هیچ وجه ... از دستت ناراحت می شم! تو پیاده شو من کرایت رو حساب می کنم و از این حرف ها که دوستم گفت: نوکرتم ... دستم رو شکوندی بابا ... یه دقیقه صبر کن ... میخوام گوشیم رو از جیبم دربیارم ...!

در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !

(امضا : یک کپسول اکسیژن)



اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندید !

(امضا : اعضای گروه فشار)

پیشرفت علم پزشکی بازار ما را کساد کرده است!

(امضا : حضرت عزراییل)



ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !

(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)



من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !

(امضا : گربه محله)



صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!

(امضا : مرده شور بهشت زهرا)



قول می دهم شما را رو سفید کنم.

(امضا : گچکار سر گذر)



لطفا نان ما را آجر کنید.

(امضا : بساز و بفروش های شهر)



دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است.

(امضا : دانشمندان نژاد پرست)



سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد.

(امضا : چاه دستشویی)



اهدای خون، اهدای زندگی است

(امضا : انجمن خون آشامان)



در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !

(امضا : جمعی از اتوموبیل ها)

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.
وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادث خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي ۱۰ کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم ۱۰ کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم.. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.
آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش ۴ روز طول کشيد ،‌دوميش ۳ روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد
گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.
پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز ۸۰۰،‌ ۹۰۰ نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.
ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.
ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است.. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.
اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.
راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.
همين ديگه … خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.
راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

- تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه!

- تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانی ها رو به هم!

- تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشون رو یه جاهایی قایم میکنن که اگه 10 تا گروه تجسس هم بیاد نمی تونن پیداش کنن!

- تا حالا دقت کردین وقتی برمی گردیم خونه و می خوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیم رو برداریم، با زانو و با زحمت زیاد می ریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم!

- تا حالا دقت کردین وقتی برای امتحان یک کاری انجام میدین خوب درمیاد اما وقتی که موقع انجام همون کار برای مقصود اصلی می رسه همه چی خراب می شه.

- تا حالا دقت کردین هر چی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره، برنامه در حال پخش جذابتره!

- تا حالا دقت کردین بعضی ها هستن که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن 45 دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون، ولی قفلش رو جا نندازن! کلا چه آدمای صبوری، خسته نباشن.

- تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش 20 میشدیم؛ چه راحت بود!

- تا حالا دقت کردین «موفق باشید» های استاد آخر برگه امتحان، جواب همون «خسته نباشید» هایی هستش که وسط درس دادنش می گفتیم!

- تا حالا دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!

- تا حالا دقت کردین تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟؟

- تا حالا دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره !

- تا حالا دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !

- تا حالا دقت کردین ۹ ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟!

- تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟

- تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !

- تا حالا دقت کردین وقتی یه آهنگ قدیمی‌ گوش میدیم، به جایی‌ اینکه به خود آهنگ گوش بدیم به خاطره‌هایی‌ که با آهنگ داشتیم فکر می کنیم !

- تا حالا دقت کردین اونقدر که پراید جون ایرانی هارو گرفت اسکندر مقدونی و چنگیز خان نگرفتن ؟!

- تا حالا دقت کردین وقتییه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته ؟!

١٠باور غلط درباره شیر

 برترین ها:  شیر و محصولات لبنی در طول تاریخ همیشه جزء خوراكی‌های لازم و ضروری برای حفظ سلامت آدمی به​شمار آمده‌اند. شیر تنها یك نوشیدنی نیست بلكه می‌توان آن را به‌عنوان یك غذای کامل هم درنظر گرفت. با این حال برخی اوقات از گوشه و كنار اخبار و شایعه‌هایی را می‌شنویم كه ما را در مصرف این نوشیدنی گوارا و سایر لبنیات دچار تردید می‌كند. این باورها قرن‌هاست كه در میان مردم رواج پیدا كرده‌اند اما بیشتر آنها ریشه علمی ندارند. در این مطلب به10 مورد از آنها اشاره می‌كنیم و می‌بینیم درست هستند یا نه.

تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشیـن خوب جا می خوره اِلا موقعی که بابات کِنارته

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟!

مجله یکشنبه: گفت این تکه کاغذ را پاره کن، پاره کردم و کاغذ را انداختم آن طرف دور از دست او، گفت حالا یک چیز را از روی میز بردار، برداشتم و گفت اسم این چیزی که برداشته ای روی همان کاغذی که پاره کردی، نوشته شده. از شدت هیجان عرق کرده بودم، با لرز کاغذ را برداشتم و دیدم نوشته «خودکار» و توی دستم یک خودکار بیک داشت می لرزید!

تماشا:  کارهای ماه رمضان حس و حال خاصی دارد. خب طبیعی است که بخشی از این شیرینی برای عوامل کار، به این برمی گردد که سریال های ماه رمضان بیننده بیشتری دارند. مردم روزه دار دوست دارند بعد از افطار کمی در خانه شان استراحت کنند. آنها دوست دارند مخصوصا در این گرمای تابستان جلوی تلویزیون لم بدهند و زیر باد خنک کولر با تماشای برنامه های ویژه رمضان، سرگرم باشند. معمولا هم ترجیح می دهند کارهای مفرح و شادی ببینند یا سریال هایی که به آنها احساس آرامش بدهد.

بیوگرافی‌ كامل ‌شقایق دهقان از زبان خودش + عکس با همسرش

شنبه 28 خرداد 1390 ، ساعت 16:31 - کد: 33129
طولی نکشید که یکی از همان کارگردانهای گروه کودک تلویزیون , اجرای من را در آن نمایش دید و به من پیشنهاد بازی در سریالش را داد و من بعد از دو هفته تردید پذیرفتم !

3 نسل: من در روز چهارم اسفند ماه سال 1357 درست سه ماه قبل از اینکه برای اولین بار سوار هوا پیما بشم,

نوشیدنی شفابخش

 برترین ها:  همه ما از خاصیت میوه‌ها زیاد شنیده‌ایم و حتی ترجیح می‌دهیم برای درمان بیماری‌هایی كه هر از گاهی سراغ‌مان می‌آید ‌از میوه‌ها استفاده كنیم. طبیعتا عصاره میوه‌ها هم سرشار از ویتامین‌ و مواد معدنی مورد نیاز بدن ماست و خیلی ساده می‌توان با كمك یك دستگاه آبمیوه‌گیری، یك داروخانه طبیعی در منزل ایجاد كرد.

در ادامه به معرفی مخلوط میوه‌ها و سبزیجات مختلفی می‌پردازیم كه هر كدام برای درمان یكی از بیماری‌های شایع مناسب است. با نوشیدن این آبمیوه‌های طبیعی نه تنها عوارض جانبی در كار نخواهد بود، حتی شاید دیگر نیازی به قرص و آمپول هم نداشته باشید!

به این میگن مردم آزار!

اندکی تحمل فرمایید تا تصویر به طور کامل بارگزاری شود.

  مجله یکشنبه:        

1) در زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می کند... «حالا چی بپوشم؟»

2) برادر زاده ام پنج سالشه، زنگ زده بهم می گه: عمو جون! گفتم جون عمو... گفت: کی میخوای بیای خونه ما؟ گفتم: همین روزا میام عزیزم. چطور...؟ گفت: اَه! گفتم: چیه عزیزم چرا ناراحتی؟! دوست نداری بیام؟! گفت: اگه اومدی یه قولی بهم میدی؟ گفتم: بگو عزیزم حتما! گفت: قولِ قول؟! گفتم: آره فدات بشم قول میدم. گفت: قول میدی اومدی خونه مون خرگوشی که تازه خریدم رو نخوری؟!

نقاشی های خیابانی زیبا و خلاقانه!

اعتراف می کنم یه بار از مسیری پیاده داشتم می رفتم خونه دوستم، رسیدم سر کوچشون دیدم ورود ممنوعه. رفتم از یه چهارراه بالاتر دور زدم از سر کوچشون وارد شدم!

اعتراف میکنم نصفه شبی وسط کویر چادر زدیم بهم گفت به آسمون نگاه کن ببین چی می بینی؟ گفتم یه آسمون ستاره گفت خوب یعنی چی؟ من که نمیخواستم کم بیارم گفتم از چه جهتی؟ فلسفی، نجوم یا علمی؟ گفت احمق جان چادرمون و دزدیدن!!!!

به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر . میگه گرفتم وصل کنم؟ گفتم پَ نه پَ فوت کن , قطع کن

!!

رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..

@@@@

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،میگه بال مرغ؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !